Kaikki haluavat heilutella härkätorvia hienoista suosituksista: 10 tunnin punainen huulipuna, ensiluokkaiselta tuntuva arkkinaamio, 265 dollarin kylmäpuristettu seerumi, Boy Brow. Toki, huuda se kaduilla.
Mutta vähemmän pyrkivien mainitseminen vaatii erityistä hullua. Kuka myöntää, mistä hän on löytänyt parhaan hilsettä ehkäisevän shampoon, tarkimmat pinsetit sisäänkasvaneiden karvojen hoitoon, hellävaraisimman kortisonivoiteen? Kun sukattomien tennarien kausi koittaa, kuka välittää salaisuuden: tarvitset jalkadeodoranttia.
jalkameikki
Shh, se olen minä.
Viime kesän alussa lähetin Emilylle tekstiviestin kertoakseni hänelle viimeisimmästä löydöstäni. Se oli ratkaisu kaikkiin ongelmiini, väitin; pelin muuttaja, vallankumous! Se oli jalkadeodorantti, ja minun piti levittää uutista. (Olin hänelle velkaa.)
Olin tuolloin juuri ostanut ensimmäiset valkoiset, muodikkaat tennarit. Olin myöhässä trendistä, mutta innostunut. (Olen sittemmin juossut läpi kaksi paria; kirjaimellisesti, juoksenut niiden läpi.) Halusin käyttää niitä kaikkien parhaiden vaatteideni kanssa – korkeavyötäröisten, lyhennettyjen farkkujen, lyhyiden kukkakuvioisten mekkojen, verryttelyhousujen kanssa kameli hiutale tule syksyllä, ja oi, ilman poikaystävääni, joka kääntyi minuun heti, kun otin ne pois, kun kävelin niissä ensimmäisen kerran, ja sanoi: Mattie, jalkasi haisee.
He eivät! Sanoin. Mutta sitten menin kylpyhuoneeseen huokaisena ja haistelin; se ei ollut hyvä. Lähdin etsimään ratkaisua. Internet suositteli kenkien pesua (ei) tai liukumista jalat deodorantilla , joka kokeiltuna tuntui Elmerin liimalta. GQ omisti koko diaesityksen noihin pieniin sukkiin, jotka näyttävät riippumatoilta, ja ne ovat hyviä, paitsi että niistä tulee joskus rakkuloita ja ne näyttävät pitävän piilossa syvälle laatikoideni syvennyksiin.
Lopuksi, kun kävelin Duane Readessa, huomasin Dr. Schollin Odor-X:n. Pullo näytti teolliselta; kuin se ei kestäisi minkäänlaista kosteutta. Se on muotoiltu ainutlaatuisen sweatmax©-tieteen avulla. Se maksoi 6,01 dollaria! Päätin sattumalta. Sokea usko ei ole palkittu sen jälkeen, kun poikkesin tavallisistani Sushi Yasakassa West 72nd Streetillä ja kokeilin lohi-donburi-kulhoa. Tämä tavara on uskomatonta.
Käyttääksesi sitä ravistan noin teelusikallisen puuteria jokaisen tennarin kantapäähän ja kallistan tennareita alaspäin, jotta se jakautuu tasaisesti. Sitten pujotan jalkani sisään, siton nauhani enkä ajattele jalkojani ennen kuin huomaan ne tunteja myöhemmin puhtaina ja hajuttomina.
Joitakin vinkkejä: Säilytä Odor-X lääkekaappiisi ainakin siihen asti, kunnes Aesop valmistaa meille rajoitetun painoksen version tai Dr. Scholl julkaisee sen tuhatvuotisen vaaleanpunaisena. Ylähyllysi eivät ansaitse visuaalista hyökkäystä. Ja kiitos, ei jäljittelijöitä. Epätoivoisena ostin kerran Gold Bondin maksimivoimaisen jalkapuuterin, ja kun otin lenkkarit pois, jokainen varvas näytti pekaanipähkinäpallokeksiltä. Olen pahoillani, se on totta. Odor-X:n erityinen nero on, että se ei jätä jälkeä itsestään. Kuten paras deodorantti, se on huomaamaton. Se ei tarvitse härkätorvia tai mainostaulua. Se vain tekee työnsä. Psst, ole hyvä .
– Mattie Kahn
polttamalla hiuksia