Rakastamme naista, jolla on vuoret chutzpah-vuoria (ja timantteja vastaavia). Tiedätkö, kenellä se on pataa? Unkarissa syntynyt glamourpuss Zsa Zsa Gabor, joka on kuuluisa valkovaaleista hiuksistaan, isoista silmistään, suurista koruistaan, isojen nimien avioliitoistaan ja siitä tietystä tapa kehräämisestä daaaarling. Zsa Zsa oli yksi ensimmäisistä julkkiksista, joka tuli kuuluisaksi pelkästään siitä, että hän oli kuuluisa – nokkela, aistillinen, elämää suurempi. Osoittautuu, että tyttö ei vain voi jäädä parhaaseen, hän osaa myös pyörittää a oikea sana kuten ei kenenkään asia, joten lisäämme kirjakerhoomme ( Vreeland , Von Furstenberg ) toisen merkittävän, lainattavan naisen kanssa.
Tässä rakastetun Gaborin valitut hilpeät, aggressiivisesti antifeministiset neuvot, jotka on tallennettu hänen vuoden 1970 kirjaansa Kuinka saada mies kiinni, kuinka pitää mies, kuinka päästä eroon miehestä kirjoitettu erottuaan viidennen aviomiehensä kanssa ja ennen kuin seurustelu neljän (!!) kanssa. Maku Zsa Zsasta: Neuvoni eivät ole aina niin loogisia ja johdonmukaisia. Mutta silloin rakkaus ei ole loogista ja johdonmukaista. Joten miksi minun neuvoni pitäisi olla. Jos haluat ajatella tuollaista, mene tietokoneen ääreen. Tietokoneet ovat aina loogisia ja johdonmukaisia, ja näet kuinka usein niitä ehdotetaan.
Huomaa: ITG ei tue kaikkia näitä neuvoja, vaikka sinun täytyy ihailla niitä. (Ja osa niistä on aika pirun hyviä.)
Elämässä:
En pidä yhtään avioliittoani virheenä. Ne olivat kaikki hyviä kokemuksia ja opin jokaiselta jotain tärkeää. Ensimmäisestä avioliitostani Turkin suurlähettilään kanssa opin diplomaattiksi. Conrad Hiltonilta opin olemaan hyvä taloudenhoitaja ja säästäväinen. George Sandersilta aloin oppia, kuinka tulla näyttelijäksi ja neuroottiseksi. Neljänneltä aviomieheltäni Herbert Huttnerilta opin rikastumaan sijoituksista. Ja viidenneltä aviomieheltäni opin, että sinun tulee aina katsoa horoskooppiasi ennen kuin menet naimisiin New Yorkin sosiaalirekisterissä olevan teksasilaisen kanssa.
Uskon, että elämässä pitää aina ottaa vakavat asiat kevyesti ja kevyet asiat vakavasti. Tämä asenteeni saa minut moniin ongelmiin.
Mielestäni koirarodut ja miesrodut ovat melko samanlaisia. Jos luulet, että on loukkaavaa, että vertaan ihmisiä eläimiin, jos tietäisit kuinka rakastan eläimiä, ymmärtäisit, että minulta tämä on kohteliaisuus.
Sanon teille, että tässä maailmassa se, että olet vähän hullu, auttaa pitämään sinut terveenä.
Jokainen nainen, joka ujostelee ympäri taloa koko ajan rasvaa kasvoillaan ja kihartimet hiuksissaan miehensä edessä, on tyhmä nainen. Jos hän puolustaa sitä, hän ei ole itse nero.
En koskaan mene ulos naisten kanssa iltaisin. Ammun mieluummin itseni. Suosikkivitsiini on se, että avioliiton säilyttämiseksi miehen pitäisi viettää iltaa poikien kanssa ja vaimonkin pitäisi viettää iltaa poikien kanssa.
Muista – ainoa paikka, jossa miehet haluavat naisilleen syvyyttä, on hänen dekoltee.
Se, mikä naiselle on todella tärkeää, jopa enemmän kuin kaunis tai älykäs, on viihdyttää.
Naisen vartalossa:
bond new york -tuoksu
Jokainen nainen, joka noudattaa jatkuvasti dieettiä, ei voi olla ärtynyt. Kukaan ei voi olla hauska tai viihdyttävä dieetillä.
Isolle egolle ei ole mitään dieettiä.
He sanovat, että kaikki miehet periaatteessa pitävät pyöreistä naisista, makeasta viinistä ja Tšaikovskista. Jos haluat olla houkutteleva miehelle, sinulla pitäisi olla vähän lihaa etkä olla vain luita, kuten a Harperin basaari tai Vogue malli. Kaikki miehet, jotka olen koskaan tavannut elämässäni, sanoivat noiden mallien kuvia katsoessaan: 'Luoja, kuinka voisin koskaan rakastella sen kanssa?' (He voisivat... ja tekevät, usko minua.)
turkissa:
Älä koskaan osta tekoturkiksia, sillä se on pahempaa kuin kuolema.
Jos sinulla on kaksi tai kolme vuotta vanha chinchillatakki, joka on liian muodista, jotta voit käyttää sitä enää, mene turkistajasi luo ja pyydä häntä tekemään siitä mukava vuori sadetakkillesi, joka on vielä tyylikkäämpi kuin se olisi ulkopuolelta. Tai muuten voit aina tehdä siitä chinchilla-kylpymaton.
Rahasta:
Ei ole parempaa rahaa käytettäväksi kuin omasi.
Pidä erillisiä pankkitilejä. minulla on aina; ei siksi, että mieheni eivät luottaisi minuun, vaan koska en luota itseeni.
Olen pakko-ostaja. Haluan kaiken kauniin, jonka näen. Näin saimme Waldorf Astorian. Sanoin Conrad Hiltonille: 'Haluan Waldorfin', ja hän osti sen. Ainoa ongelma oli, että erosin hänestä ennen kuin escrow oli päättynyt.
Timantit ovat parempi sijoitus naimisissa olevalle naiselle kuin mikään muu, koska jos joskus sattuisi niin, että jonain päivänä päädyt eroon ja kaikki omaisuus jaetaan, miehesi todennäköisesti sanoo, jos hän on herrasmies: 'Me jakaa kaiken muun omaisuuden, mutta sinä jatkat ja pidät kaikki timanttisi. Loppujen lopuksi en voi käyttää niitä.’ (Toivon, että olet naimisissa sellaisen miehen kanssa, koska jotkut tuntemani miehet käyttävät niitä).
Ihmiset sanovat, että AT&T:n kaltaisella blue-chip-osakkeella ei voi mennä pieleen, mutta mitä tapahtuu, kun lopulta kaikki kyllästyvät puhelimen soimiseen, kun he tekevät jotain tärkeää, jota ei pitäisi keskeyttää, kuten kylpyyn tai kokkaamassa kohokasaa tai rakastelemassa, ja he sanovat 'helvetti sen kanssa' ja repivät puhelimensa juurista, mitä minusta tuntuu tekevän koko ajan enemmän ja enemmän.
Rakkaudesta:
Joskus kielimuuri pitää rakkauden elossa pidempään.
Miehet rakastuvat silmiinsä – he pitävät näkemästään – ja naiset korviinsa – he pitävät kuulemastaan!!
Jos saat kiinni tuon ihanan miehen, mitä väliä iällä on? Loppujen lopuksi rakkaus on sokea, eikä se myöskään ole hyvä laskennassa.
kauneusmerkki
Valitettavasti on totta, että suurin osa valitsemistani miehistä on tyyppejä, joihin useimmat naiset vetosivat, koska olen niin huolellinen ostaja.
Rakkauden tulee olla inspiraatiota, ei velvollisuutta.
Todettakoon: rakkaus ja avioliitto ovat todella kaksi täysin erilaista eläintä, kuten tiikerit ja hevoset. Et tuskin koskaan löydä heitä elävän yhdessä samassa häkissä. Ei sentään kovin pitkään.
Jos olet järjettömän vihainen miehellesi, niin olet lähinnä rakastavaiset , ei naimisissa olevia ihmisiä. Se on maailman suurin onni saada rakkaussuhde, joka on laillinen. Mutta La Rochefoucauld oli niin oikeassa, kun hän sanoi: 'Todellinen rakkaus on kuin aaveiden näkemistä, me kaikki puhumme siitä, mutta harvat meistä ovat koskaan nähneet sellaista.'
Uuden aviomiehen löytäminen ei ole vaikeaa, mutta joku, joka on sinulle esimerkiksi hyvä siltakumppani, tulee vastaan kerran elämässä.
Rakkaus voi kestää vain silloin, kun sillä on jokin suuri este kiertääkseen – kuten aviomies. Sen sanoi Proust. Hän ei koskaan eronnut. Hän ei myöskään koskaan mennyt naimisiin.
Avioliitosta:
Oscar Wilde sanoi kerran: 'Voin vastustaa kaikkea paitsi kiusausta.' Henkilökohtaisesti voin vastustaa kaikkia kiusauksia paitsi avioliittoa.
Muista, että jos käytät housuja perheessäsi, miehesi rakastajatar tulee käyttämään soopelia.
Valitettavasti on totta, että ainoa mies, joka aina pyytää sinua menemään naimisiin välittömästi, on se, jonka kanssa et koskaan menisi naimisiin.
Jos pidät miehestä ja hän pitää sinusta, sinun tulee mennä naimisiin niin nopeasti kuin voit. Muuten muuttatte molemmat mielenne. Siihen on runsaasti aikaa avioliiton jälkeen.
Jokaisen tytön pitäisi mennä naimisiin ainakin kerran elämässään. Se on pakko. Koska kun olet ollut naimisissa, olet rouva, ja vaikka avioliitto ei toimisikaan, he eivät voi kestää että Pois luotasi.
En neuvoisi ketään tyttöä menemään naimisiin miehen kanssa vain siksi, että tämä on rikas. Uskon ehdottomasti tuohon skotlantilaiseen sananlaskuun, joka sanoo: 'Älä mene naimisiin rahan takia. voit lainata halvemmalla.
Ottaisin amerikkalaisen miehen aviomieheksi kolme kertaa viidestä. Itse asiassa minä teki ota amerikkalainen mies aviomieheksi kolme kertaa viidestä. Kukaan muu mies ei voi korjata astianpesukonettasi ja sähköporttiasi yhtä hyvin kuin amerikkalaiset miehet. Eurooppalaiset miehet kieltäytyvät ehdottomasti korjaamasta mitään. Se on heidän arvonsa ulkopuolella.
Kun nuori tyttö, joka on naimisissa vanhemman miehen kanssa, tulee itse aikuiseksi, mies, jonka kanssa hän on ollut naimisissa, on todennäköisesti kuollut. Tämä on tietysti ihanteellinen avioliitto.
Älä koskaan anna miehesi viettää lomaa ilman sinua, ellei se ole jossain kuin vuorikiipeilyretkellä ylös Everestiin vain muiden miesten ja sherpajen kanssa tai ehkä alas jokea pitkin, joka on kiinnitetty kajakkiin, jotta hän ei pääse ulos ohittaessaan kaupungin läpi. Mutta silloinkin varmuuden vuoksi lähetä äitisi mukana, kunhan hän ei ole äitipuolisi, joka näyttää juuri sinun ikäiseltäsi tai nuoremmalta...
Olen huomannut, että usein mitä romanttisempi mies on ennen avioliitto, sitä vähemmän hän tavoittelee. Ainakin vaimonsa kanssa.
seksistä:
glowbar tribeca
Seksiä on paljon enemmän kuin useimmat miehet osaavat käsitellä.
Psykologian asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että vanhemmat miehet ja nuoremmat tytöt sopivat paremmin toisilleen, koska heillä on samat pienet halut seksiin. Nämä ihmiset, joiden tehtävänä on tutkia seksiä, sanovat myös, että vanhempien naisten pitäisi mennä naimisiin nuorten miesten kanssa... Heillä molemmilla on suurempi halu seksiin. Tämä selittää onnistuneet avioliitot, kuten Audrey Hepburn ja tuo nuori italialainen psykiatri. Sen täytyy olla kunnossa, jos Audrey tekee sen.
Nykyään jokainen 15–95-vuotias mies voi synnyttää lapsia – ja niin voi jopa koeputki. (Mukava asia tässä on, että sinun ei tarvitse olla hereillä öisin miettien, kenen kanssa koeputkesi tanssii.)
En kestäisi haaremissa asumista, en vaikka olisin suosikki (joka tietysti olisin, jos vain siksi, että olisin myrkyttänyt kaikki muut). Lisäksi haaremissa ainoat miehet, joiden kanssa saisit puhua miehesi lisäksi, olisivat eunukkeja, ja olen saanut heistä tarpeekseni siitä lähtien, kun olen asunut Hollywoodissa.
Riippumatta siitä, missä mies on asiantuntija, hän ajattelee aina olevansa myös rakastajan asiantuntija.
Kuten olen aina sanonut: 'Kolmen seuraa, mutta neljä on orgiaa.' Ja orgiat eivät ole hyväksi kenellekään - paitsi Fellinille, joka kuvaa ne vain kauniisti.
Perheessä:
Jos voit taistella suoraan äitisi kanssa, voit säästää omaisuuksia psykiatrin laskuissa.
Minun mielestäni sinun ei pitäisi katsoa kahdesti äidin poikaa. Itse asiassa, ei edes kerran.
Mitä tulee huoltajuuteen, tämä on melko helppo selvittää. Pidät kaikki pienet lapset ja annat heidän isänsä saada ne, jotka ovat yli kahdeksantoista tai kaksikymmentä. Tämä johtuu kolmesta syystä: 1. Vanhemmat eivät ole koskaan kotona. 2. Vanhemmat ovat suuri päänsärky huolehtia. 3. He antavat pois ikäsi.
Seurustelussa:
Paras tapa houkutella mies heti puoleensa on omistaa upea rintakehä ja puolikokoiset aivot ja antaa molempien näkyä. Jos sinulla on jo nämä kaksi asiaa, et luultavasti lue tätä, koska sinun ei tarvitse. Olet liian kiireinen lyömällä miehiä pesäpallomailalla. Toivon myös sinulle, että et käytä liikaa aikaasi lukemiseen.
Korosta hyviä puoliasi, kasvojasi tai jalkojasi tai derriereäsi tai jotain muuta, jota miehet yleensä pitävät houkuttelevana, eikä kyynärpäitäsi tai jalkojasi. Vaikka kuuluisa saksalainen runoilija Goethe sanoi: 'Kaunis jalka on suuri luonnonlahja', et törmää joka päivä Goethen kaltaisiin miehiin.
Yksi parhaista paikoista, jonne ei ehdottomasti löydy miestä, on Hollywood.
Sinun on paljon parempi pysyä kotona ja olla kaunein tyttö Pariisissa, New Yorkissa, Chicagossa ja Budapestissa kuin Hollywoodin 27 304. kaunein tyttö.
Jos edes kestät tuskin miestä vaikkapa Pittsburghissa, kestät sen jumaloida häntä Pariisissa. takaan sen. Toisaalta, jos löydät miehen Pariisista, jätä hänet ehdottomasti Pariisiin, sillä jos viet hänet jonnekin muualle, huomaat, ettei se ollut mies, vaan laulun mukaan se oli Pariisi, jota rakastit.
Kuka tahansa mies, joka ei voi nauttia kauniiden kukkien saamisesta [naisesta] ja ajattelee olevansa sissy, ei ole kovin turvallinen olla mies.
Romantiikasta:
Onnistunut romanssi on kuin köydenvetopeli.
Mutta muista, että vaikeasti saatavaa pelaamista tulee jälkeen hän luulee saavansa sinut. Jos pelaat vaikeasti saatavaa, kun hän pelaa vaikeasti saatavaa, kukaan ei saa ketään.
bha parhaat tuotteet
Todettakoon, että yhdeksän kertaa kymmenestä älykkäät miehet menevät mieluummin nukkumaan hyvän kirjan kanssa. Mikä vain osoittaa, kuinka älykäs älykäs ihminen voi olla.
Avioerosta:
Kuka tahansa oletkin, rouva Rockefeller tai rouva Smith, sinulla on vain yksi elämä elettävänä. Et voi koskaan olla niin onneton yksin kuin niin onneton kuin voit olla jonkun kanssa, jonka kanssa et halua olla. Yksin, voit mennä elokuviin, voit kytkeä television päälle, voit laittaa kermaa kasvoillesi, voit hankkia itsellesi koiranpentu tai pari kissaa, voit lukea, voit tehdä itsestäsi kauniimman Tulevaisuudessa voit tehdä mitä tahansa helvetin hyvin.
Mikä fiksu tyttö se Elizabeth Taylor. Joka kerta kun hän menee naimisiin, hän saa paremman ja suuremman timantin. En tiedä mihin se päättyy, mutta en pidä siitä.
Jos on ok, että nenäsi on kunnossa, jos se sotkee kasvosi, avioeron hakemisen pitäisi varmasti olla kunnossa, jos avioliittosi on sekaisin koko elämäsi.
Totuus on, ettet koskaan tunne miestä ennen kuin olet eronnut hänestä.
'Miehelleni en kommunikoi', monet naiset sanovat. Ja minä sanon aina: 'Kuinka voit olla niin onnekas?'
Heti kun ymmärrän miestä, hän ei ole enää jännittävä ja haaste minulle. Ja viimeinen asia maailmassa, jonka haluan, on miehen ymmärtävän minä ja tietää, mitä sisällä aina tapahtuu minun pää. Se vie pois kaiken mysteerini, joka, kuten olen aiemmin kertonut, on tärkein asia miehen ja naisen välillä.